ひぐらしのＹＯＵ聞いてなんか元気になってるとぉるです。
なんか、ＹＯＵの歌詞が今の自分の状況みたいで凄く共感できるんですよ。ＹＯＵ最高☆
って言いながら、今なぜかアリプロを聞いているというナゾな行動をとっております。
最近、家にいると凄く息苦しくて行き詰ってどうしようもなくなります。
自分病気なんじゃないのかって思うの。自律神経失調症とか鬱とか。
まぁ、半分以上つか8割は思い込みなんですけど。
そんなんだから、生活のリズムがどんどんずれて朝起きれなくなってます。だって、寝るのは3時とか4時とかなんだもん。
今日当番なのにおもいっきし遅刻です。今日は当番一人じゃなかったから迷惑かけちゃった・・・。ごめんね、自称神。
なんだかなにやっていいのかわからない今日この頃。
やることはいっぱいあるのですが、やる気は起きないし気持ち悪いし、吐きたいし、胸がつっかえるし。
何なんですかこの状況。
頼む！太子を呼んでくれ！！！
・・・呼べませんよ。
今の僕の支えって何だろう。
何の為に頑張ればいいの？
今までは・・・ほら。皆ご存知の通り支えは総監督だったじゃない。
でも、今総監督は支えとはなってくれんのだよ。
総監督は、僕のこと避けてますから。
僕の心の支えって何？？本当に何の為に頑張ればいいの？？
将来の為って言うけど、希望なんか全く無い。
親のレールに乗せられるがままに進んでいる気がする。でも、勉強していないのは少しばかりの抵抗。
親のレールに乗せられて。あたしの人生って何？？
あたしの人生なのに自分で決められないの？？親が決めることなの？？
本当はもっといろんなことしたいのに。
自分の好きなことやりたいのに。
自分が本当に好きな人と結婚して世帯を持ってもいいと思った。
でも、そんなこと出来ないのが現実なわけで。
本当に好きな人には嫌われてしまうし。
いつもそうだよ。恋愛ごとはいつも悲しい結果に終わってる。昔からね。本当に好きだと思った人は数えるくらいで。
その中で本当に好きだって思って、あなたの為なら何だってするし、あたしの人生かけてもいいと思った。でも、その人には嫌われてしまった。
あなたは今どこで何をしていますか？
この空の続く場所にいますか？
いつものように笑顔でいてくれますか？
こんなあたしに笑顔を向けてくれますか？
二度と戻れない。あの頃には。
もう一度戻りたいと願っても。かなうことは無いだろう。
皆あたしのことを一途だとか健気だって言うけれど。
間違ってると思うよ。
あたしは自分の欲望のまま動いてるの。相手の気持ちも考えずに。
それが自分の行けないところだってわかってるけど。
思考よりも気持ちが先走ってしまう。
自分に抑制が効かない。いつまでたっても子供のまま。
誰かに甘えて依存して。
そんな自分がイヤになる。
大人になりたいと思ってる自分となりたくないと思ってる自分。
あたしはね。天邪鬼なの。
自分の気持ちにウソついて、大丈夫って言ってるけど、本当は全然大丈夫じゃなくて。
一人でいると凄く不安になる。夜になると不安は増す。
だからそばにいて欲しい。
ただそれだけ。
でも、それが重荷となってしまうんだ。
自分の欲望だけだから。相手の気持ちを考えてないから。
迷惑って言ってもらいたい。でも、言われたらあたしは泣き崩れてうつむいて立ち直れなくなるんだ。そんなの分かってる。
強い心を持てる人になりたい。
今の自分は小さすぎる。
小さくて弱い人間。強がりしかいえない。
僕の心の支えって何だろう。
やっぱり、君の笑顔が必要だと思うんだ。
・・・鬱ですみません。
どっかで吐き出さないとココロが壊れちゃう。維持できません。
